На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

-  Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Голосуют два мужика на трассе.Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что,мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли,езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали...Тут опять визг тормозов:
- Слышите,мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд,через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал..., - ничего не понимая, отвечают мужики Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь,сейчас мы его догоним! Один сзади,другой в люльку!
- Ты что, мужик,дурак? Тот хватает автомат и орет:
-Быстро по местам! Один сзади,другой в люльку! Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит наполусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуй пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.

Утро... Завтрак.... Мама, папа,сын... Сын: Мам,отгадай ..
.О чём постоянно думает женщина? - слово из трёх букв...
Мать молча-шлёп сыну подзатыльник..... ...Сын плача... это слово "ДОМ"!!!
Муж разворачивается- шлёп жене подзатыльник..." ..
О доме нужно думать,о доме..

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает.
Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д.
Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку,
достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

-Доктор , а похуизм лечится ?
- Нет .
- Ааа , похуй!!!Xd

Элитный загородный поселок.
Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл? Один мужик встает:
- я. Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый!
Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдк*, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и не*рен в проходе вафл*ть это последняя перед Бостоном остановка...
А те с*чьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйц* чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!
Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той с*кой на кухне разбирайтесь!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю
! - А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Звонок в техподдерержку:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста , почему когда я грызу сухарики у меня изображение на мониторе дрожит?

Сидят два наркомана, один другого спрашивает:
- Сколько времени?
- Среда...
- Ооо.... скоро лето...

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

- Я сегодня не выспался…
- А причина?
- Причина тоже не выспалась…

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

— Папа, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке.

Гламурная киевлянка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Полиция :)

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!